毒親を許す？許さない？

世間には「あなたが幸せでないのは許しが足りないから」としたり、とにかく「許しましょう、和解しましょう」と勧める心理学があります。

しかし、毒親持ちのアダルトチルドレンの場合はどうでしょう？

毒親は許した方がいい？許さない方がいい？？？

基本的には許した方がいいですが、その意味をきちんと理解しておくことが必要です。

そうでないと、「許す」ことがあなたを苦しめてしまうからです。

この問題、心理カウンセリング個人セッションでも聞かれることがあります。

私は「無理に許す必要はありません。それで苦しくなってしまうなら許した方がいいですね」と伝えています。

でも、「許す」というのは、「今までのことをなかったことにする」ではありません。

「許す」というのは、「自分が幸せになるために、嫌な思いを手放し、もう相手を責めません」と決めることです。

嫌な想いがいつまでも頭の中をグルグル回り先に進めない、思い出してはイライラする悲しくなる、というのであれば、その想いはさっさと手放すべきです。

そういう意味での「許し」です。

でも、もし「許せない（許さない）」と強い想いを持ち、それが行動の原動力となり、あなたを幸せにするなら、そのままにして、ある程度したらどうするか考えればいいのです。

つまり、状態によって答えは変わるものですから、「あなたが幸せになる方を選べばいい」ということです。

そして、「許す」といっても、『許したから仲良くしなければならない』ではありません。

「許し」と「これからどう付き合うか」は別問題です。

相手がきちんと謝罪し、その後の態度（言動）を改めるのなら、多少わだかまりがあっても付き合っていくことができます（和解）。

そうでないのなら、『許すが距離を置く（付き合わない）』という選択をしていいのです。

たとえば、「いい加減、母親に振り回されるのも、嫌な思いをするのも、もううんざり」というのなら・・・

「お母さん、あなたのしてきたことを許します。私はお母さんを責めたりしません。でも、これからはお互いの幸せのため、別々の道をいきましょう。」。

で、いいんです。

しかし、「とにかく許しましょう」とする心理学は、この視点が欠けています。

つまるところ「弱い方が我慢すれば、丸くおさまるでしょ？」という論法で、その方が（言う方にとって）楽だからです。

いやいや、なんで被害を受けている方が我慢せにゃならんわけ？

あなたを大切に思わない人のために自分を犠牲にしても、あなたが幸せになることはありません。

いつまでたっても『都合よく使われるだけ』です。

あなたのことを本当に大切に思ってくれる人は、あなたが笑顔でいること、楽しそうにしていること、そういったことを望み、『お互いが幸せになる』よう気を使ってくれます。

そして、誰とどう付き合うか、どんな付き合い方をするか、それはあなたが自分で決めていいんです。

あなたを大切にしない人とは離れ、あなたを大切に扱ってくれる人と付き合えばいいんです。

でも、そのためにも、まず『自分を大切にすること』が必要です。

そのための『許し』です。

許し、嫌な想いを手放し、幸せになる道をすすみましょう。

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