アダルトチルドレンは親子関係の勘違いから

こんにちは。

アダルトチルドレンの悩みを

催眠とカウンセリングで解決する

札幌の心理カウンセラー

≪らぶさん☆佐藤愛彦≫です。

 

本日は『親子関係の勘違いから始まるアダルトチルドレン』。

実はその勘違いが、

「良い家庭」から

アダルトチルドレンを生み出し、

さらには夫婦関係を悪化

させることもあります(汗)

さて、その勘違いとは・・・?

 

 

 

良い親が悩みのもと?

以前お話しした通り、アダルトチルドレンは

アルコール依存症やDVなどの

親のもとで育ったから。。。

(=機能不全家族)

というわけではありません。

 

いわゆる「良い親」「良い子」でも

アダルトチルドレンになることがあります。

今日は親子関係、特に「良い親」が

どうしてアダルトチルドレンを

生み出してしまうのかを探ってみましょう。

 

個人セッション

(心理カウンセリング&セラピー)で、

相談者さんの悩みが

親子関係からきているような場合、

結果的にですが、

いわゆる『毒親』より

『良い親』の方が

相談が多いです。

 

?もうちょっと正確に言うと、

絶対的に良い親と思い込み、

それが悩みの原因となっていた

という場合が結構あります。

 

子供からすれば、

親は生きるための全てを与えてくれる?

神さまにも等しいような存在ですし、

それが愛情と重なることも多々あります。

 

そのため、子供にとって、

?多少の親の理不尽は

無いものにしてしまおう

なんてことが時々起ります。

 

いわば、

『親の良い部分』と『親の良くない部分』

に矛盾を感じ、両者を天秤にかけます。

 

子供自身が生きるためというか

自分を守るため、

前者が正しく、後者が間違いだと

必死に自分に言い聞かせます。

 

しかし、その機会が多くなればなるほど、

自分の心(感情)を抑え込むことになり、

心の傷が増えいってしまいます。

 

そして、同時に、

自分自身そして親子関係での

矛盾に整合性を持たせるため

「感情を出してはいけない」

「自分の意見を言ってはいけない」?

「許可なくして行動してはいけない」

などの思い込み・価値観を作り、?

かたくなにそれを守るのです。

 

これが本人(子供)からみた、

アダルトチルドレンに

なってしまう過程です。

 

 

親が勘違い

では親からみてみるとどうでしょうか?

(特に母親。恋愛関係では女性は

父親に影響されることが多い)

 

よっぽどの毒親ならいざ知らず、

殆どの親は子供に愛情を注ぎます。

母親なら特に『わが子第一』に

ものを考えがちなのですが・・・

 

ここに大きな勘違いが

隠れているのです

(`・ω・´)

 

?ここで質問です。

Q.

自分、夫、子供、親』

優先順位を

つけるとすると、

どういう順番に

なりますか?

 

未婚の方は自分が結婚して

子供がいるとイメージしてみてください。

既婚で子持ちの方は今の自分そのままで。

 

さて、あなたの家庭での

優先順位はどうでしょうか?

『子供→夫→自分→親』??

?それとも

『子供→夫→親→自分』?

中には

『子供→自分→夫・親』

?なんて優先順位をつける方もおられるかも。

 

ま、ハッキリ言いますね。

あなたの子供は将来

アダルトチルドレンに

なる可能性大です!

 

?え?え?ええ~っ?

8(・・;8)(8;・・)8あせあせ

ほ・ホントですかぁ~????????

って、ホントです。

家庭内での優先順位間違えています。

 

あ?そう!分かった!

あのダメ夫を最下位にすればいいのね(^^;)

って、そうそう、、、、ちゃうわい!ヾ(`へ´)

 

?正解は

自分→夫→子供→親

の順です。

※もちろん、

自分が「王様・女王様」

になっているのは論外です。

 

子供を優先して何が悪いのよっ!?

と言われるかもしれませんが、

どうでしょう?

一見よさげに見えますが、

問題ありありです。

 

子供優先にして自分がストレスが溜まり、

そのストレスを夫に子供にぶつける・・・

子供を優先するあまり、

過保護・過干渉になってしまう・・・

子供を優先することを言い訳に、

過剰な期待を子供に押し付ける。。。

 

本当にそれ、子供第一になってます?

そもそも子供を最優先にできないから、

本来優先すべきものを優先していないから

苦しくなったりイラつくわけでしょ。

 

自分(親)が素直じゃないのに、

子供に素直になれ、って言ったってねぇ、

説得力ゼロですぜ?違いまっか?

 

 

子供を家庭内で第一にしてしまうのは、

家長としての責任を子供に押し付けてしまう

ことにもなります。

(親がそう思っていなくとも、

子供はそう感じてしまうことがある)

 

さらに、子供が第一といいつつ、

子供を注意したり怒ったりすれば、

子供心にも矛盾を感じさせる

ことになりますから、

どちらにしてもよくないのです。

 

さらに、

『優先順位が都合によりコロコロ変わる』

こともあり、これも問題です。

 

夫婦関係と親子関係

では、何故

「自分→夫→子供→親」

の順が良いのでしょう?

 

まず、あなたが

「子供の頃に戻って、

好きな親を選んでやりなおしていい」

と言われたら、どんな親を選びますか?

 

「自分を犠牲にしてでも、

子供のためにと無理をして頑張る親」?

それとも?

「多少抜けたところがあっても

いつもニコニコしている親」?

 

個人セッションでこの質問をすると、

相談者さんは例外なく

「何はなくともニコニコ接してくれる親」

を選ばれます。

 

子供にとっても良い親ですが、

そういう親というのは、

人生の主体が自分自身になって

人生楽しんだり(精神的に)

楽に生きているものです。

 

つまり、

自分自身を生きている

自分を大切にしている

と言えます。

 

そして、

夫(配偶者)を第一に大切にすると、

どうなるでしょうか?

※もちろん『夫・妻お互い』が条件です。

 

それは夫婦円満を意味しますし、

何よりも「愛されている」実感があり、

自分自身が幸せになることにも

つながります。

←変な「愛され妻」じゃなく、

ホントの「愛され妻」ね

 

また、もし

何か問題があっても早く解決できますし、

この順なら自然に子離れ・親離れが

進んでいきます。

 

 

子は親の生き方を無意識的に

自分の人生に投影します。

「自分→夫(配偶者)→子供→親」

という家庭で育てば、

親の接し方や生き方から

「自分を大切にする・愛する」

「配偶者を大切にする・愛する」

ことの価値観が作られ、

「依存と自立のバランス」

が良くなります。

こういうことが自然と出来てくるのです。

 

実はアダルトチルドレンというのは、

こういったことのバランスが崩れていたり

極端になってしまっているのです。?

 

この順番が家庭内で出来ていないことが、

子供に様々な形で影響を及ぼし、

大人になってアダルトチルドレン

となってしまうのです。

 

もうひとつ付け加えておくと、

子供が最優先で自分より

上になっているってことは

文字通り『お子様

になっているってことです(笑)

 

自分の子のことを言う時

「うちの子が」じゃなくて

「うちのお子様が」って言います?

言いませんよね。

 

よくよく考えてみると、

当たり前、と思っていた家族の優先順位が

間違いの元だったりします。

(これもある意味催眠です)

 

無意識的に

子供を最優先にしてしまうことは

よくあります。

それは親の影響だったり、

母親としての本能だったりもします。

 

しかし、

自分自身が苦しくなってしまうような

ストレスが溜まってしまうような、

子供を最優先にする考え・行動は、

親はもちろん子にも全く良いことありません。

 

もし、

そこに思い当たるようなことがあったり、

今(これから)変えたいけど変えられない。。。

なんて時は、心理カウンセリングや

セラピーを活用して下さいね。

 

 

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ありがとうございましたm(_._)mらぶさん印

 

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